他的點頭，如同給予我的判決。

我深吸一口氣，問他：“那你為什麼不說？為什麼不告訴我？那你這段時間一直……”為什麼對我這麼好。我想說這句話，可我頓住了。

因為我發現我錯過的那些蛛絲馬迹，那些詭異的感覺終于拼湊成了完整的答案。

為什麼他從新疆回來後，總是對我有停頓感；為什麼他一直叫我在大學談戀愛；為什麼說将來會遇到更好的人；為什麼要我不要黏着他，要我多跟其他人接觸。

都是因為他發現自己寵愛的弟弟對他圖謀不軌，于是想成為救贖弟弟的神父，将我們二人的界限重新劃分到他自以為“正确的位置”。

于是用“對我好”的理由，一次次将我向外推，而我這個傻子，還在期待他許下的每次見面，每次的視頻。

他不知道我每天在打電話之前有多麼鄭重，光是洗手就洗了好幾次，不停調整手機支架，讓我确保這樣看上去是最帥的。我做的這一切不僅沒有在他心裡添加分數，反而還加深了他要推開我的決心。

可是他要推開我，那就推開的堅決一點啊。就像我心裡有他，于是毫不猶豫地拒絕别人那樣。他應該如此拒絕我。

“我想你當時一定把我和誰弄混了，對吧。”我哥倒是為我找了不錯的借口。

但我不領情，我向來直白地面對自己的内心，如同當我發現我愛他的那刻，我就隻會愛他：“不對，我想的就是你。”

我哥深吸一口氣，像是定下一個重大的決定，手指摩挲着他的手機邊緣，耐心地和我講道理：“小景，你的人生才剛開始，你隻是沒有遇到對的人，所以才會對我……”

“那你應該在那個時候就拒絕我的，而不應該一直對我這麼好，為什麼對我好後才跟我說這句話？！”我忍着發怒，也并非哀求。我的脊背挺的筆直，像是我在和我哥談判。

我哥沉默了。

我其實說完這句話，就知道我哥為什麼沒有這麼做。因為他已經習慣去愛我這個“弟弟”了。

因為我其實并沒有錯，我在他的心裡，依舊是那個惹他疼愛，依舊是那個告訴他“我會保護你”的好孩子。他無法對我狠心，但對養母養父的寄托、道德的束縛讓他坐立難安。

所以他會回答我的每條消息，會接納我的撒嬌，會關心我的身體，會盡到一個作為哥哥的責任。

隻是這個“哥哥”，不包括談戀愛。

“我們不能當做什麼也沒有發生過，就像以前一樣，做家人嗎？”我哥輕輕地說。

但你不會像以前那樣去愛我了。不是嗎？我心想。

“你是說，讓我放下對你的感情，隻把你當做普通的哥哥。”我張嘴說。

“嗯，”我哥點頭，“這樣對爸媽都好。”

燈光像是在旋轉，我被融于空氣的光影勒住喉嚨，我想嘶吼，想把那句“放屁！去**的都好！我管他們幹什麼！我就是想要愛你，為什麼我不能愛你呢！”砸在他的臉上。

可當我望進他的眼睛，卻看見和我如出一轍的痛苦。

哪怕他有一點淡然，我都能扯着他的領子在這裡強吻他，直到我爸媽出現，徹頭徹尾地撕開一切僞裝，讓他們看看自己引以為傲的兒子們正在貪婪地交換唾液。

可他現在看我的眼神，像極了我從醫院蘇醒時他看向我的眼神。

——仿佛就要随我的離去，一起消失在他的人生海海。

他連命都可以給我，卻不能愛我。

當我的心裡得出如此悲怆的答案時，一切要深究的話語，都說不出口了。

我無力地垂下指尖，扯出一個比哭還難看的笑：“哥，你好殘忍啊。你但凡堅決一點，我都不會被你耍的團團轉。”