人都說為母則剛，都說母愛是無私奉獻。這樣的我，根本不配被稱作母親。

寶貝，我無法用言語來表達自己十二年來對你的愧疚，更深知這個家庭給你帶來的痛苦比我更多。

我恨他們對我的所作所為，更恨自己的無所作為。我将你帶到這個世界，讓你帶着施暴者和受害者的血脈誕生，我想不到比這更加殘忍的身世。

而這一切的悲劇，都是因為我。

寶貝，我是你的拖累，是你的枷鎖。我曾無數次地想象，如果你沒有一個瘋子媽媽，那麼你就不會被同學排擠孤立，如果你沒有這樣多的憐憫之心，那麼你也不會因為要保護我而承受他加倍的怒火，如果……我可以說出成百上千個如果來，所有的前提歸結起來都是唯一：如果沒有我的話。

是的，我其實什麼都知道。我放任自己目睹你的痛苦，卻從不承認。因為我不敢走近你的内心，無力分擔你所經曆的那些殘忍。

有的時候，我甚至會恨你。恨你和我一樣敏感，精神卻比我堅強百倍，恨你對我從不淡化的感情，我卻無法回報分毫，恨你的健康，恨你的年輕，恨你的早慧，恨你的存在困住我的人生——讓我再無法将一了百了作為開啟第二天的第一選項。

是啊，我就是一個卑劣的人，我把你當做我的依靠，把我的孩子，我本該竭盡所能呵護的寶貝當做維系我可悲生命的稻草，其結果卻隻是讓我們全都陷入深淵無法自拔。

像我這樣的人，或許活該經曆無法解救的磨難。

寶貝，我的人生是一場巨大的荒謬記事，每一個岔路的終點都是地獄。我的掙紮是無謂的空談，我的逃避是拉我向下的千斤墜。我被迫接受過去自身所承受的一切，沒有力氣也沒有信念再脫逃。可對于你，我無論如何都想要彌補你的十二年。

哪怕一點點的轉機也好，哪怕是微弱如星點的亮光，再如何微不足道，總也好過一輩子沒有希望。

我知道，就算我立即死了，也不會對你的命運有一絲一毫正向的影響。我陷入死局，直到那一天，你告訴我你有機會去縣城讀書。

我意識到，機會來了。

不，其實更早，在我們的小貓死去的時候，這個念頭就已經在我的内心紮根了：隻有他們都死了，才是你的命運唯一的轉機。

可我沒有任由其自由生發，而是竭力按捺，乃至讓你深深感受到我的軟弱，竟萌生了自己動手的念頭。

寶貝，那時的你一定很迷惘，很難以理解我吧。的确，哪怕是現在的我，也會對當時的自己生出極端怨怼的。

那時候，我的精神仿佛被分割成了兩半，在我的腦子裡存在了十多年的可悲的我說：放棄吧，忍忍就過去了，過去的那些日子，不都是這樣的嗎？

而新生的、用盡全部力氣去期望改變的那個我聲嘶力竭地反駁她：不！你忘了你的孩子嗎？你想讓她變成下一個你，永遠被困在這裡嗎？

那天晚上，就是我發現你的計劃的那一天，兩個自我最後一次在我的腦子裡糾纏，最終，後者吞噬了前者，真正的轉念隻需要一瞬：我不允許這樣的事情發生在我的孩子身上。我不允許我的孩子有一絲一毫沾染污點的可能性。

寶貝，我要你幹幹淨淨地走出去，用所有普通人都能擁有的權利大大方方的走出去。你要去讀書，去考試，用最平常也最順利的方式離開這座大山。像一隻雨燕，飛得高且遠，飛往沒有人認識你更沒有人歧視你的地方，築下隻屬于你一個人的全新的巢，與過去殘酷世界裡的一切徹底訣别。

為了達成這個目标，我願意做任何事，哪怕代價是——我的生命。

寶貝，看到這裡，請不要對此有任何負擔，因為我所做的選擇不僅是為了你，也是為了達成自己的夙願。

我早便說過，我的人生行至此了無意義，我的存在于任何人而言都是累贅和污痕。我已活過33個春秋，屬于我這個人的生命卻終結在20歲報名支教的那個夏天，往後的十三年，不過是苦熬着苟活。

所以，我的寶貝，與我血脈相連的女兒，請讓我這個不配被稱作母親的母親，最後一次也是唯一一次替你修剪人生前路上的荊棘，堂堂正正地走完人生吧。

期望在我走後，在這個依然艱難但已無人能成為你的牽絆的世界裡，你能活出屬于自己的精彩。

不，請你一定要過得好！一定！

一定，一定，一定

愛你的媽媽

越青溪]

……

-2009年4月13日-

眼睛幹澀刺痛，沒有淚水流下。

淚已化為血流幹，讓整個胸腔變作空洞。

将身體浸泡在硫酸裡，骨肉一并成碳，所承受的痛未必會比現在的我更多。

媽媽，媽媽，媽媽，媽媽，媽媽媽媽……

靈魂深處在嘯叫，雙手雙腳都是麻木，藏在牆角的陰冷裡，靠抱緊媽媽的鐵盒才能找回一星半點的存在感。

外在的感官完全消失，屋外不是黑夜，而是無光的地獄。我陷入其中，如同進入沼澤，被窒息裹緊。

不能呼救，無法發出哪怕一個音節。因為唯一愛我的人已經不在。

和遺忘纏鬥，紙上屬于媽媽的每一個字都要被刻進腦海深處，遺忘就是犯罪。

可恨，可怖，可悲，可笑。

提筆太累，歎氣太累，流淚太累，于是隻能癡坐。

終于感受到心跳的存在，卻是懸在腦後，如同在喉管裡填滿血塊，一次的湧動能招來整個上半身的鈍痛。

數着痛，睜眼度過整晚，看見外面霞光萬丈，聽見隔壁鼾聲如雷。後院的雞在打鳴，叫得這樣嘹亮，充沛的活力讓人心寒。

終于攢足了回憶媽媽的勇氣，臨到下筆，腦中又變成空白。

明知再如何回憶都是于事無補，不過是讓自己心中更恨。

恨陰差陽錯，恨造化弄人。

恨自己的遲鈍，明明與媽媽朝夕相處，明明知道她和我一樣恨他們，卻沒有想到她早已給自己判下死刑。

恨爸爸，恨爺爺奶奶，恨每一個欺侮我們唾棄我們把我們逼迫至此的人。

甚至恨媽媽。恨她擅自為我安排了前路，卻未曾想過我是否願意用她的死亡換取自己的前程。恨她的天真，恨她甯願選擇死也不願為我活着。

更恨的是命運。毒藥的劑量足夠殺死一雙老人和一個孕婦，卻給一個成年男人留下了自救的機會。

讓她所做的一切都成了可笑的徒勞。

他沒死。我的父親，我們最恨的這個人，逃過了媽媽的計劃。

媽媽為我規劃的前途這樣美好，可我喪失了踏上去的資格。

多想她能活過來，多想用血脈捆住她的生命，多想告訴她你的前路不通，強迫她推翻所有的計劃，去幻想一個有她存在的新的未來。想得發瘋。

看不到希望，哪怕陽光再亮，仍舊是冬天。

她說她懦弱無能，她說她的存在沒有意義，她說她一心求死，她說要我活着，活出精彩。

都是假的。

真相是深淵，是我無法擺脫的家庭，是我仍然活着的父親，是我走不出的大山，是我注定不會如她所願的命。

我也開始說命了。

原來這就是絕望。