-2009年4月15日-

唯一能做的，是活着。

默念媽媽的名字，讓她成為我的羁絆，這樣，就能想象她的眼睛漂浮在我的眼前。在水缸裡，在竈台邊，在床榻下，在房頂上，隻要她還注視着我，我就不會想到死。

後知後覺地明白了那雙屬于小貓的綠色眼睛的含義，原來是要栓住我。用一場死亡栓住我的生命，然後等待另一場更加浩蕩且荒唐的死亡加入它的隊列。

小貓的死是開端，也是征兆，更是預演。

至少那時，我還能流出眼淚，還能将一切宣之于口，用紙筆發洩，在夢境和幻覺中怒吼。

總好過一切如常地活着。

越青溪……越青溪……越青溪……媽媽……媽媽……

-2009年4月18日-

深夜無眠，隔壁在咳嗽，假裝沒聽見，在孤獨裡發呆。

每一次見到他的臉都讓我惡心，卻還是在事無巨細地照顧他，就像從前奶奶做的那樣。

他的确對我好了不少，不是錯覺。

他的身體恢複了許多，甚至能幫我做家務，主動早起喂雞。好像血緣真的有如此強大的力量，真的把我當做他的至親，要為了我倆的生活去努力。

我當然不信。

不過是做戲，為的是留住我，充作他往後的仆役。

明明這樣清楚，有時卻也會生出不該有的動容。

奢望一份從來沒有過的感情，真是荒唐。

努力活過白天，裝得像個正常的十二歲孩子。直到燈光熄滅，才借着月光一遍又一遍地讀信。把每一個字掰開揉碎咽進肚裡，讓自己銘記，媽媽用盡所有為我規劃的那個未來裡絕不該有他。

如此汲取活着的勇氣。

然而還是夢不見媽媽。

回憶落到實處便成空，好像水中撈月，拼湊不出哪怕一個碎片。隻能将信紙貼上胸膛，對着一行一字無聲傾訴。

可寫在文字裡的不是媽媽。

至少不是我心裡的媽媽。

我從不覺得媽媽如她自己所說的那樣無能。她聰明，博學，善良，她教我明事理，讓我懂得待人接物，她給我的愛是我最珍貴的寶物。她是我僅剩的希望。

她否定自己的人生，極力言說自己的失敗，每一句話都像釘進我心裡的鋼針，否定她的同時也否定了我。

我知道，她是太痛苦了。

整整十三年的折磨讓她崩潰，她想要尋求一個發洩的口子，以此追溯自己痛苦的源頭。然而她又太善良。

她本可以恨我的，因為我是她痛苦的見證，是她被強按在這片土地上的象征。我是她的鐐铐，是她的傷口，是不該出現在這世上的人。

可她沒有，相反的，她用盡全力去愛我、呵護我，把她身上所有的愛都傾注在我的身上，以至于……沒有給她自己剩餘半分。

所以她隻能恨自己。堅信自己也是加害者，是造就我們痛苦的一部分，是需要用自己的一切去贖罪去彌補的可悲可恨之人，如此……才能在漫漫長夜裡擁有閉上眼睛的勇氣。

媽媽……媽媽……我該如何找到你，我該如何告訴你，不是這樣的。

為時已晚，我們已經分别。

媽媽，求你入我的夢，求你給我一個再相見的機會，哪怕，哪怕是一個模糊的影子，也好過永夜。

媽媽……

-2009年4月19日-

他突然說要去後山找草藥，回來時給我帶了一捧花。

很香，很好看。

一遍遍告訴自己，他不愛我，他隻愛他自己，他對我好，隻是因為我對他有利可圖。

把花放進盆裡，數着日子，等着他原形畢露的那天。

-2009年4月20日-

回到學校，同學看我的眼神變了。

忽然覺得他們變得很小，和我差了許多歲的樣子，每一個人的臉上都透着令人憎惡的幼稚。

課間慣例是吵鬧的。聽見他們談論本命年要穿紅色内衣褲，鎮上的書店裡新上架了哪些漫畫，拿着自制的卡片在桌上拍響。

我縮在教室的最角落裡，豎起課本窺探孩童的世界。

哦，原來我也隻有十二歲。

從朱老師那裡知道自己提前批的成績，全縣第一。

其實隻是兩個星期前的事情，那場考試在我的腦中卻如此遙遠，仿佛已是上輩子的事情。

物是人非事事休，原來就是這樣的感受。

-2009年4月21日-

靠期待媽媽入夢的念頭一天天熬着，往往要睜眼許久才能抓住困意，然後在陷入黑夢的下一刻清醒，由此反複直至天亮。

噩夢也成了奢求，連這樣卑微的願望都不配被滿足嗎？

我到底該怎麼做？難道要讓我忘記一切，變成一個真正的傻子，整日開懷大笑嗎？

難道要将那些長存于記憶的殘忍和暴力和着血剪下，流産一樣地從身體裡刮出嗎？

我不願意。

-2007年4月22日-

天亮了，雞叫了。

天在下雨，他在熟睡。

我披上雨笠，走進霧裡。

雨絲是濃密的，泥濘濺在鞋面上，褲腳耷拉着貼上腳踝。

突然無法忍受潮濕，隻顧奔跑，不慎跌倒在地。

驚雷在耳邊炸響，閃電照亮眼前，白得像雪。

視野循着光穿越森林，在無數棵樹中偏偏投中那一棵。

是小貓長眠的地方。

烏雲蓋滿天空，窒息般地向下迫近，恐懼和極寒蠻橫地沖撞進胸懷，不由地閉上眼，蹲在雨裡發抖。

雨越下越大，在無數道墜落的聲音裡聆聽到一個聲音——飄渺地遊蕩着，仿佛風。

是媽媽的聲音。