我以為我再一次見到澄意時，會是憤怒居多。然而更先湧上心頭的是某種郁結于心的哽咽感，我望着弟弟的臉，發現我說不出什麼過于苛責的話。

我隻好掩飾地端起咖啡杯呷了一口，穩住我質問的聲線：“柏冬同學？還是澄意？”

這話不體面地帶着刺，坐在我對面的澄意沉默地望着我，像是無話可說，又像是無可辯駁。

隻不過他輕皺起鼻子的反應出賣了他，他也并不如他表現得那般平靜。

就在我以為他今天要這麼跟我沉默到底時，澄意終于開口：“姐……”

我捏着杯柄的手指收緊，盡管澄意的聲音已經褪去了當年的稚氣，然而他叫我時的語氣跟他小時候一模一樣，這麼多年也沒任何變化。就像我們一直都在一起，并未分開。

大概是我大他六歲的原因，澄意從小就很黏我，像條趕不走的小狗，叼着玩具巴巴地尋求關注。比起喊父母，他呼喚更多的是姐姐。

說完全不觸動是沒可能的，我擡眼看他，才後知後覺地發現他今天穿的外套與那天相同，同一件藏青的oversize棒球服，不知是無意還是故意。

我想起那天我說過的話。

也想起弟弟垂着眼把外套披到我肩上時的神情。

難怪他會說出那麼前後矛盾的話，既把我當姐姐，又不把我當姐姐。

我終于明白那天為何他看起來又内疚又不甘。

我又何嘗不感到心疼和内疚，然而他選擇的報複就像加在失衡天秤上的最後一顆砝碼，我的歉意和我的失望搖擺不定。

認不出弟弟的我的确不是合格的姐姐。

可澄意，你為什麼偏偏要選讓我說出那種無法收回的話？

心頭壓着的某塊石頭驟然垮落，我不太清楚我現在臉上究竟露出了什麼表情，隻是情緒到達頂點時連帶着生理反射也不再能夠自控，我清晰地感受到眼眶在逐漸發熱。

“這樣子有趣嗎？過瘾嗎？”我錯開與他對視的視線放下咖啡杯，無法理解弟弟為何會變成現在這副我覺得陌生的模樣。

“聽到自己的親姐姐說那種話是不是很可笑，澄意？”

偏偏即便在這種時候，我還能感受到他沒變的地方——他幾乎是在我叫他“澄意”的同時皺了皺鼻子，仍然像小時候不喜歡被我直接叫名字那般。

“我沒……”他條件反射地張口辯駁，卻在觸到我含淚的目光後硬生生地頓住，欲言又止。

我眼底的淚終究是落下。

這或許是澄意第一次直面我的眼淚，我不清楚。因為我是姐姐，我幾乎不願在他眼前落淚，不想給弟弟窺見我的脆弱。

我希望我在這孩子面前永遠是值得依靠的。

因此，見到我流淚的弟弟肉眼可見地有些無措，他怔住的神情鮮明，看着不再帶有面無表情無動于衷的冷漠。

與澄意的凝滞相同，臉頰上傳來的濡濕感同樣讓我難堪，我本意并不想在弟弟的眼前示弱地落淚，可隻是一聲姐姐而已，便足夠讓我百感交集。

這種情況下我沒辦法繼續跟弟弟的對話，我不能容許自己哭着譴責他為何葬禮不來，隻好别過臉抿唇一聲不吭地提起放在一旁的挎包，準備離開。

然而比我更快的是澄意的手。

察覺到我離開的意圖，他本能地站起來拽住我的手腕。

體溫包裹過來的瞬間我險些打了個寒顫，弟弟的手與當年千差萬别，那隻曾經嘗試過環抱我的小手如今能夠輕松一握就圈住我的手腕，我從未如此清晰地察覺到他長大的事實，以及，感受到一種荒謬的陌生。

澄意并未察覺我在那一瞬的千回百轉，他擰着眉稍微彎下腰來，另一手抓着桌上抽的紙巾，小心翼翼地往我殘有淚痕的那側臉上輕按。

“姐。”他的語氣軟下來，像是應激的刺猬終于收起渾身的刺，“對不起。”

我試圖抽開手的力道一滞。

澄意的所有反應都在人意料之外，我以為他不會道歉，卻不曾想他這麼幹脆。

可既然道歉得如此幹脆，那為什麼當初要選擇最讓人受傷的報複？

掙不開弟弟握住我右腕的手，我隻好假意要給他一耳光那般，稍稍揚起左手。

澄意沒有任何躲的意圖。

那雙漆黑的，與我相似的眼睛就這麼筆直地注視我，仿佛我真的打上去，他也沒有任何怨言。

“姐姐，對不起。”

他就這麼凝視着我，又重複了一遍。