我頂着壓力轉頭望向黑暗深處。

那個怪物就站在那裡。

那裡已經夠黑了，可我能看清，因為怪物仿佛能夠吸收光線，它的輪廓比黑暗更黑。我在過去的正常生活裡未曾目睹這樣的景象。

我仿佛在凝視一個黑洞。

目光被吸走了。思考被吸走了。

有一會兒我的心神好像都漂浮在空中，俯視着呆若木雞的我自己，俯視着那個吞噬光線的黑洞。

我應該恐懼的，但一切都似乎和我無關。

我在這個狀态中呆了好一會兒，才意識到，在看到它的瞬間，我就解離了。

它的存在超出人類常識的理解。于是我就像是在夢中一樣，用第三人稱的視角俯瞰着它和我。

解離後的我變得很鈍。突然覺得死亡也都無所謂了。現實離我有那麼遙遠。

我在這種鈍感的加持下，肆意觀察着那個黑洞。

黑洞吞噬着光線，我無法理解它的凹凸和厚薄，隻能辨認它投影在我這個方向的不規則輪廓。

有點像異種的人形。

很難說是怪物徹底偏離了人類物種的情形令人害怕，還是說異種竟然有些像人這種情形，更令人害怕。

我突然想起來，我以前打工時會去給電影刷影評，又沒錢看電影，經常看幾眼海報就空手上陣去做水軍。

有個電影據說拍得不怎麼樣，但海報做得好，畫面恐怖氛圍感拉滿。我盯着那張海報，充分發揮想象力，編了洋洋灑灑五百字的靈異驚悚故事，騙到很多人去影院。然後他們回來罵我，向網站投訴我編造虛假影評。

投訴沒被通過。網友最後下定論，說這是個看完爛片後的報複整活。

那條影評的熱度給我賺了一個月的生活費。

這時候突然想起這些往事，是因為那個黑洞的輪廓，讓我回想起了那張立過功勞的海報。

它身形高大得像是從噩夢中走出來。與人類迥異的輪廓邊緣是我無法理解的器官的剪影。

如果非要将其視作生物，它一定有着極其複雜的構造。

我暫且稱其為吞光者。

在我怔愣地觀察着那個怪物的時候，有分組結束的人從我身側走過。

沒有适應黑暗的眼睛，無法察覺到吞光者的存在。隻有走到比我更前的地方才能知道自己的命運。

那時他們已經徹底脫離光明的保護了。

有些幸運的人，無知無覺地低着頭往前走。

有些人可能看到了。我隐約瞧見他們在我前方僵住身體，被恐懼攫住，不敢尖叫。

我不知道他們是如何度過這場洗禮的。大概每個人類都有一套應對恐懼的獨門心靈武器。

有人顫抖着爬行。有人閉上了眼睛。有人如同牽線木偶般木愣愣地頂着噩夢往前。

太黑了，很快我就看不見他們的身影，隻能聽到那細微的聲音漸漸遠去。

他們熬了過去，順着岩壁摸索着洞口，走過吞光者，消失在前方。

吞噬光線的黑洞依然屹立。吞光者沒有絲毫的挪動或變化。

“它”隻是在“看”着。

一個觀察人類分組的監工。我想。

解明了怪物的意圖，并沒有讓我覺得更好過，也沒有讓我更難過，畢竟我已經解離了。

我對什麼都無所謂。

說回做水軍那件事，後來我也想過繼續靠編造虛構影評的方式賺錢，可我吃不了那碗飯。

我隻在恐怖故事上有着精彩的想象力，其他類型電影我做得一塌糊塗。

那個發評的賬号不屬于我，被公司收走拿去營銷了。

沒有什麼東西是屬于我的。

除了我的舊手機。

想到我那唯一的财産時，我的靈魂突然墜落回身體。手掌下意識地按在兜上，隔着衣服按到那個冰冷的塑料塊後，我松了口氣。

然後發現，我的解離狀态解除了。

沉重的壓力再度回到肩上，撥弄手機的那一下後，我的身體僵硬得近乎失能。

我有些後悔。

從湖裡撈出來的手機，在這個不知道什麼年頭的時代裡大概再也開不了機。

為這種玩意，離開那種輕松超然的狀态，真的值得嗎？

我就圖它還有一絲可能開機？圖那個找兼職的應用能幫我在這個末世裡再找幾份打工？

明明活得這麼痛苦，這麼無望，我這樣難堪掙紮着也偏想活下去嗎？

是的，我想。

我恐懼和抗拒着眼前的黑暗，黑暗中的吞光者。我不理解那些完成分組的人類，他們哪來的勇氣敢走入黑暗。

因為分組結果給了他們一丁點微薄的希望嗎？

我敬佩他們敢面對自己的命運。

我在後悔中熟練地反思，是我的錯嗎？

為何我就不敢起身前往我被分配到的那個洞口？一定是因為我自己的懦弱。

我骨子裡就不如他們，我才活該被分配到與衆不同的結果。

母親和老師們反複地教誨過我該怎樣找到問題的症結根源了。壞事找上我一定就是因為我。

因為我是我。

我的靈魂又穩穩地住在我的身體裡了，比手機握在手裡還要穩當。

我慶幸我還活着，慶幸我還是我。