我有着多餘的思考。怪物有着過剩的行動力。

在我還未從那些讓我遲鈍的思考中恢複過來的時候，吞光者已經騰挪出坑洞的一部分空間，然後伸出附肢，将我往坑洞那邊拉扯過去。

我所有的情緒都被打斷，隻有恐懼和憤怒像火焰般騰的一下燃燒起來。

我不知道吞光者為何執着于将我放進那個儲藏櫃，我半點也不感激吞光者此次先用自身去嘗試了入住體驗，我和它在生理強度上有天壤之别。

我會被它的重量碾碎，會被狹窄的洞窟擠扁，會窒息，會暈倒。

而吞光者完全不能理解其中的危險。

我向它龇牙，吼叫，揮舞手臂，用任何原始獸性的方式來表達我的憤怒和反抗。

可吞光者也在此刻展現出它的固執。我無法抵抗它的力量。

我在被拖去坑洞的過程中再次意識到吞光者作為怪物的一面。

它以怪物的方式來愛我。

我的掙紮無法撼動吞光者的肢體，但是我能掏出小刀轉向自己。我毫不猶豫地将刀橫在手臂上，再适當用力地按下去。

鮮血點點滴滴地溢了出來，像線條般滴落到吞光者的附肢上。

吞光者的行動停下來了，似乎是在試圖理解這樣的場景。

我的血液不會發光。但它應該在許多戰敗者那裡見過相似的情景，也在我的同胞身上見過這樣的情景——無論對哪種生物，“漏液”都是一件極度糟糕的事情。

它試圖用附肢堵住我的破損之處，但不得其法，隻是讓血越流越多。

它的那條附肢終于像畏懼般縮了回去。

我笑了起來，将手臂狠狠地按在另一條附肢上，然後用手指沾了自己的鮮血，肆意塗抹着它那堆黑洞般的肢體。

它抓握我的附肢一條條松開，離去，隻留下最後一條，戀戀不舍地圈住我的腳踝，哪怕沾染了鮮血也不願意撤走。

我盯着最後那條附肢，知道我現在還不能解決它。

我在上次試圖逃離時，就招來了活埋這種意想不到的反撲。我還未做好徹底對抗吞光者的準備。

殺死它。這種尖銳的敵意幾乎穿透了我的胸膛。

我閉了閉眼睛，告訴自己要從長計議。

我默默地從行囊中取出繃帶來止血，又走去雜物堆邊繼續自己的工作。

吞光者沒有阻止我，它仍待在那個坑洞裡，就像被丢棄在床上的丈夫，沉默不語，隻是伸長了那條附肢，像腳鐐般圈着我。

我強迫自己将心思沉浸到工作中去。

不久後，周圍的光線突然一暗。

我回過頭，看見吞光者靜靜地坐在我的身後。

它離得很近，卻小心地收起了每條附肢，沒有碰到我。要不是它的身體吸收掉了原本該反射回來的光線，我也不會察覺到它的靠近。

在這樣的近距離下，吞光者的體型變得極具有壓迫力，像是一具黑黝黝的山。

哪怕它克制住了不碰觸我，也是在擾亂我。

——它是怪物。

我突然理解了，當初遵循着本能的我，為何要那樣殘忍地對待四足蜘蛛。

我在潛意識中一直知道，如果我不具備傷害怪物的能力，那我和對方就永遠不可能在所謂的愛裡平等。

我伸手去抓吞光者的一條附肢，它立即擡起來将其遞到我的手上。

我試圖用剛找到的一段銳利甲片來割它，卻沒留下任何痕迹。折疊小刀對它來說就更加不痛不癢。

連光柱子都能吞噬的吞光者大概也不怕火焰的灼燙。

我壓上全身的力氣，也無法彎折它附肢的末梢。

我在這種無能為力中越來越生氣。吞光者卻以為我在同它玩耍，它用那條附肢高高地将我托舉起來，直到我尖叫着踢它，舉起小刀對準自己，逼它将我放下。

我暫時還能控制得住吞光者。

但難道今後每一次和它發生分歧，我都要像曾見過的鄰居家女人那般在吵架中尋死覓活嗎？

别人覺得她鬧起來難看，我覺得她天真得瘋狂，怎麼會有人以為傷害自己就能夠制裁别人呢？

可隻有到了同樣的境地裡，我才明白，那是因為她手中沒有别的籌碼了。

在權力關系中處于低位的人，往往會過高估量自己的付出和犧牲在别人眼中的價值，如果連這些無法兌現，那就唯有一死，用自毀換取自己想象中的……别人的追悔莫及。

所有的電視劇和小說都在教我們這樣做。

我在現實中看到的卻隻有人走茶涼，人死賬銷。

現在的情況有所不同。因為吞光者的“愛”是真的，因為我緊緊鎖住它的那份能力是真的。我無法信任外物，但我可以信任我自己。

可是，用自殺來換取某個心靈的後悔？

我的命還沒有那麼賤。

我更想要活着。

在極端狀況裡我能對自己下得去手，但姑且不說我是否願意靠傷害自身來換取對方的讓步，這種平衡又能維持多久呢？

吞光者總有一天會察覺自身的強大，會察覺我的虛弱。

到時，我就會像個敞開口的罐子，無力地散出“愛”的香甜氣息，任由怪物擺放到它想要擺放的儲物櫃中，任由它按自己的喜好挖掘享用。

那在形式上或許有所區别，但在本質上，與灰眼睛想要對我做的事，沒什麼不同。

我或許曾有過短暫的、盲目的、傲慢的對自身能力的膨脹自信，它們在這一刻煙消雲散。

那些對黑暗、對那些可怖之物的敬畏，重新回歸到原本的位置。

如果弱小的我無法駕馭吞光者，那麼有能力的我也無法駕馭“愛”着我的吞光者。

我的心中敲起了警鐘。

我必須擺脫吞光者，或是在黑暗中找到能與它對等的能力。