“贊迪克”。

似乎是有那位天才親手寫成，筆觸随意，但仍富有力度。

我隔着玻璃窗摩挲着最後的那個名字，仿佛從平滑的水晶平面上也能夠感受到筆墨滲進紙張後幹涸的幾分觸感。

天才……

真好啊，如果我也能是這樣的天才，是不是父母就會對我更滿意，也不會想要再要一個孩子了？

風吹過來，把顯得有些寬大的衣服吹得晃了一晃，布料貼到傷痕累累的皮膚上，我感覺肚子上的傷好像更嚴重了一點。

好疼啊……

我蜷着身子回了家。父母似乎不在客廳，我便自己在廚房找了一點午餐剩下的面包，本來想要再備一盤菜，就像平日回家錯過飯點時自己做飯那樣。

父親從不允許在吃飯途中才回來加入，沒能準時回家吃飯的人會被自動認為是不吃。

盡管他本人也會經常性地晚回，甚至是在未提前告知的情況下直接錯過吃飯的時間點。于是我和母親隻能坐在飯桌前等他回來，這樣的經曆在我還小的時候經常發生。

但我現在實在是太痛了，櫃子裡雖然有還未處理的剩菜，但我現在也實在是提不起力氣來進行加熱，要不是胃已經在因為長時間未曾進食而開始疼痛抽搐，我甚至連進食的想法也不會有。

十分艱難地啃完了一片幹巴巴的面包，喝了口涼水才勉強吞咽下去。

在我想要去書房拿醫藥箱的時候卻聽到了有人說話的聲音。

從書房半掩的門口，可以聽到父母壓低的聲音。

“醫生說了，我的身體已經不适合再懷一次孕了，盡管調理了幾個月，但年齡太大，加上身體上的那些小毛病……”

“現在再來後悔有什麼用？是你當初說我們隻需要努力培養一個孩子就好。結果呢？現在好了，連第二次機會也沒有了！”

“小點聲兒，我剛才看到孩子回家了……”

“呵，那怎麼了？他如果有半點自知之明和羞恥心就該明白我們家全被他給毀了！”

我剛才聽到了什麼？

母親說，她的身體已經不适合再懷孕了。那，是不是就是說，我心中的那個願望，那個荒誕的願望……

我喜出望外，甚至連後面的話都完全忽視了。

我深刻知曉我此刻的喜悅是多麼的低劣，多麼的扭曲。

天呐，我竟然在因為“父母不會再給我生出一個血親”這樣的事情而高興。

真是卑劣。

我幾乎要抑制不住因為興奮而不停顫抖的手。如果不是因為家裡有人，加上肚子上的傷，我絕對要捂着肚子笑起來，笑到直不起腰，連周圍的空氣都在跳躍。隻有這樣的程度，才能夠體現出我現在的慶幸。

太好了，沒有替代品，我就不會被徹底丢棄了。

我恍惚着回了自己卧房，連鞋都沒脫就倒在床上。

傷口，疼痛，霸淩，就算是那點相形見绌的郁郁在此刻也都被心中的慶幸完全清空。

我還有被留下來的必要，父母除了我之外沒有其他的選項了，這樣的事，實在是太好了。

更重要的是，我也不必再糾結如果真的有那樣的一個弟弟/妹妹出生，我要不要做出一些違背人類的基本道德的事情了。

我的生活稍微平穩了一點，父親雖然依然對我冷淡，但現在偶爾也會停下來，沉聲勸我一句“要努力，即使做不成有成就的人，也至少不要讓家裡蒙羞”。

而母親，不用再尋求方法追求懷孕的希望後也漸漸恢複了對我的關照。

母親會給我量體裁剪一套更合适的衣服替換掉之前那一件已經顯得有點捉襟見肘的衣服。

“塔德納，你長高了好多，已經快成為一個大人了。成了大人，以後可不能再不懂事了，要更努力學習。你爸爸雖然口頭上不說，但他其實也是在意你的，當父親的，自然都希望自己的孩子能夠出人頭地……”

我隻是保持沉默，甚至連一點笑容都擠不出來。沉默地傾聽，沉默地稍微蹲下來好讓母親能夠用尺子夠到我的肩膀。

不知何時，我已經長得比母親高出很多了，漸漸不再依賴母親，也不再期盼父親會對我轉變态度。

母親說的或許是對的，父親隻是希望我能夠出人頭地罷了。

但我隻是一顆永遠也鑽不出地的歹筍而已。

最後量裁出來的衣服，尺寸比之前大了很多，但腰腹的大小收縮了一點，再穿上就不會有一種寬松的感覺了。唯一的缺點是太修身的衣服會貼緊皮膚，被打了之後會很疼。

母親也說我瘦了好多，要注意多吃飯才是。

那天的晚飯，父親破天荒地心情不錯，飯桌上的氛圍也因為好了很多。母親一直往我的碗裡面夾肉，囑咐我要多吃點，父親也說讓我多吃多運動，身為男人要身體強壯一點才對。

我全部點頭稱是，然後把母親夾給我的所有菜都塞進嘴裡，嚼碎了強迫自己吞下去。

胃在不停地反抗痙攣，盡管一天未進食，裡面已經全是酸水，但我仍然沒有任何的食欲，甚至，食物的味道隻會讓我感到惡心。

但我不敢拒絕。

要是在父親面前說自己不想吃飯，恐怕會招惹更多的麻煩。

會被罵一頓吧……畢竟攪了父親的心情。說不定還會被打。

而母親……我也不想看到母親對我露出後悔和心痛的表情。

這頓飯食不知味。

直到父母都離開，我才沖進衛生間将所有的食物都吐了出來。

血絲混着食物，以及胃裡的酸水被吐出來，用水沖走。

我用冷水洗了把臉，看着鏡子裡慘白的自己，感受到一點絕望。

這樣的日子，什麼時候才能結束啊。