昨天晚上我失眠了。
我躺在床上，閉着眼睛想我在地圖上看是在哪個位置，頭朝着哪個方向，而你現在又在地圖的哪裡，是站着還是坐着，是有人陪伴還是獨處，是哭着還是笑着？
我倒希望他能夠和你一樣躺着，和我躺在沒有一個人的黑暗當中.......隻是啊，當我的手伸出去床邊，想象着你也會伸手來握我的時候，我不禁感到有些悲哀：
這世界好大，就算我輕易地就能在屏幕上看到你，可我卻無法觸碰到你，我們的生活也毫無交集，好像是生存在這個世界上時，就已經畫地為牢的枷鎖，隻可惜，那根名為時間的鑰匙卻在我還未跑到它面前的時候，就已經慢慢消失，根本無力抓取.......
看來所有的一切，也都隻能這樣了。
對不起。
9月8日，晴。
今天的太陽不錯，可是我的心情卻不怎麼好。
又有人問我要什麼時候結婚了，我隻還是說我喜歡的人死了--每個人都會死，可我喜歡的那個人還要過很久很久才會死--因為他很善良，很努力，而且會給很多很多人帶來美好，所以一定會活得很久的。
這點我不像他。
我好像沒做過什麼好事，也沒做過什麼壞事，所以才會活得不怎麼健康，也過得不怎麼樣--呵！你說說，一個人怎麼就會這麼孤獨呢？
我在想，難道是因為我喜歡的和别人不一樣嗎？我才會孤獨得快要死掉了......所以說一個人生活真的會瘋掉。
不過幸好，我的生命裡遇見了他。
他的存在對我來說也就是陪伴的意義，是我生活裡另外的光亮--雖然那注定會很短暫，可我以前那麼糟糕，即使現在隻有變好一點也是值得慶賀的，不是嗎？
隻是說到陪伴，不免會想到爸爸媽媽--我很愛我的家人，但在那些年裡，我卻無數次地想要去死過，以至于等他們真的去世後，那種想法就越來越重了。
他的出現挽救了我，也造就了我，讓我有機會意識到阿妍對我的重要性--所以我做什麼都應該的，即使心痛也要，隻要他能高興就好.......隻是現在他們都有各自的生活，不怎麼、也沒機會需要我了，所以我離開也還是可以的吧？不然我一個人未免也太無聊了一點。
其實我們人就像是地球上的一座座山而已，每座山峰看起來都是一樣的存在。
對于其他人來說，我隻是她們工作的一部分、隻是一個路過的人、一個無名的存在，沒有誰想要了解我--可唯一想要了解我的人，我卻不敢讓他知道我的真面目，所以隻能躲避.......為什麼，别人可以輕易說出口的話、輕易見到的人，卻是我這一輩子窮盡一生也無法做到的？
那真的很不公平，可卻沒有誰會來為我做主。
9月9日，晴。
這幾天的太陽都很好，又大又暖。
我在花棚裡幹活的時候總能想起一些七七八八的事情，害我一不小心伸手就去抓了那把剪好的玫瑰，到現在整隻手都還疼呢！
他或許快要結婚了吧？畢竟都已經見家長了。
可我覺得我現在也很奇怪，明明隻是單方面認識的人，談什麼愛啊，那真的是愛嗎，我的理智呢？
不過我倒是真的會幻想，我想，如果他真的到這花棚來找所謂的趙廣妍的話，我應該會全身都凍僵了，然後看着他眼淚就掉了下來。
而那時他應該也會奇怪地看着我，問我為什麼哭，那我就會回答他--沒什麼，我隻是突然想起了什麼--然後我會再問他喜歡什麼顔色的花，或者故意把花包得五顔六色地一束.......我還會故意躲開他的視線，而他并不知道我的眼神有多麼貪婪。
10月25日，雨。
我想我還是和他做朋友好了。
我就走到他的面前，和他說我想和你做一輩子的好朋友的好--那也等同于是一輩子在一起了吧？
因為我實在想不出，如果不這樣的話，現在這樣子，我還能怎樣做了。
不過要做好朋友也很麻煩。
人們都說，你朋友是怎樣的人，就代表你這個人也是怎樣的人。
如果我非要和他做朋友的話，那麼我需要變得足夠好才行，那樣才配得上他.......可我另一方面又很擔心，如果他拒絕了我那該怎麼辦？又或者我做的不夠好，而且就算我們成為了好朋友，可是總有一天他會結婚，會和另一個女人在一起。
如果真到那時候的話，我估計我應該會拿着刀沖進玫瑰園裡把所有的花都砍了，然後找到一個沒有人的地方隐居起來.......或許我更應該做的是去做點别的事才對，不然每天隻想着這些算怎麼回事？
可我也已經做了我力所能及的了--為了他去釋放我的善意、找回我的理想、付出我的所有，我再沒辦法去做些什麼了.......我控制不住他的心，自然也控制不住我的心。
.......
田希城坐在花架前的桌子前，隻将那最上一本的日記放了回去--他完全不敢再看了--就像這本日記的主人一樣，他也怕控制不住自己的心，所以隻能選擇逃避，遠遠地逃離，然後一輩子再也不要觸碰。
隻是就在他決意起身的那一瞬間，他卻看到了花架骨朵裡他唯一留下的照片。
那張照片裡的人是笑着的，可是眼中卻帶着淚，似乎下一秒就會從那張照片裡滾落下來。
田希城不明白，為什麼那樣幹淨的笑容，卻會配上那麼沉重的眼神呢？
他也簡直無法想象，他們就躺在同一家醫院，他死了，可卻還是為他送來了那樣飽含希望的花--多麼可憐又多麼可愛的人啊，怎麼到頭來卻會這樣呢？