我大概真是個标準意義的普通人。

一個真正生活的人，有些風度，有些内涵，自己過着自己認為有意義的生活，同時也很庸俗，掙紮，局限在一角的天地裡。

雖然在這世界上最不缺的便是我這種很生活的人，但我還是可以勉強驕傲地想象自己是個特殊的人吧……

一年四季，晨起暮休，這個世界的腳步我用生命來丈量，而虛僞隻是我的其中一面。

夜還是深長，适合狂思的瘋長，但所幸那些見不得光的本能還能被禮性所抑制。

在破曉時分，我血液裡趨避利害的認知會使我特别小心掩飾我的野心和暴戾。

畢竟不同于夜晚的白天，這世間的顔色仿佛會一下子換個味道，直白清晰得讓人受不了。

任何人，包括我都無法用這樣事不關己的面容，去對待這世間禮性的一切。

唯有将全身心投入才能完勝這場戰役，才能保全生活，存活于世。

（七）

那次是他們第一次、也或許是最後一次看完電影的時候。

他頗為紳士地送她回去--即使她看上去并不領情。

站在最後告别的路口，他終于猶豫着開口了，“請你和我在一起……”

她于是冷靜地看他，眉目帶惑，“是什麼讓你有這樣的想法？”

“你不是跟我約會了，還去看電影了嗎？”

她頓了頓，“和好朋友也是可以這樣的--雖然我幾乎沒有朋友，但也不妨礙我有正打算這樣相處的可能”

他臉色蓦地慘白了起來，整個人也似乎搖晃了一下，似乎天旋地轉。

她有些于心不忍了，默了默，還是溫言，“我的生活向來沒感受到什麼溫暖，所以也不打算找人共度一生。但就是那次，在我們出外、因為暴雨陷在山莊裡的那次，你借了電風吹，蹲在走廊外面吹幹我的鞋子以後，我才……”，她低頭笑了笑。

“一般來說，那種失誤有一次了，下一次我就會規避的，但即使後來在雨天裡，我也還是穿那樣的鞋子--因為這樣我就能一直回憶起你帶給我那樣的美好了--當然這也是為什麼，現在我會同你站在這裡的原因”，她說。

“如果你願意留下我的話，那麼我想，你的那個溫暖不僅會好好保存着，而且會持續散發出更大的溫暖……”，他有些急切。

“不……”，站在玄路燈下的她卻冷酷的拒絕，“生活會磨掉那樣的溫暖--或者說，是把會把我燃燒死的”

（八）

時間不知不覺就到了這個數字。

你在，我也還在--有些人卻不在了。

我們曾做過一個約定--不過我未曾遵守，不知道你是否也還記得？

其實直到如今，對于某些邀請、約定，我都還是拒絕--因為我不想要，或者說是我害怕承擔--正如即使我們約定了也還是沒能遵守的那樣，光說不做，那很是毫無意義。

但在這樣我刻意所營造的孤寂之中，我隐隐又可以看見我人生這樣做的一片虛無：我會無比後悔我現在所做的決定--即使我現在并不後悔我做的決定。

多麼可悲的時空差！

我無法強迫我自己改變、成為我不喜歡的人，可我知道，我終究還是會變成那樣的人的--但那轉變已臨之際，我卻又會無比痛恨我現在的堅持......噢不，那時候看來的話，應該就是固執了。

年翻過一年，正如霜一層層覆蓋，最終變幻成另一個模樣，隻剩自己才知道本源的樣子--但那模樣再無法重現了，就像時光無法重逆，你我也未能如約相見一般。

我用孤勇走完我想堅持的人生，隻是到最後，卻隻能用追憶來陪伴我那固執後的瘡痍--考慮是否值得已沒有任何意義了，因為那，也是一種固執。

（九）

她靠在牆的那邊，膝蓋向後勾起撐着後面，兩手自然地順着肩膀貼在牆上，有些慵懶的拘謹。

她身旁站着一個男人，距她三兩步遠的距離，正背對着夕陽，籠罩着耀眼的光輝。

像是命運般的審判，看不清他表情地，不知道他到底說了什麼，她也隻是聽着，慢慢把唇抿了起來，眼也垂了下來，隻是看着地面。

再然後，就是那如同谪仙般的細薄嘴唇，不知又吐出什麼生命箴言--于是她的腦袋徹底轉了過來，神情隻是痛苦，且悲傷--她的眼淚肆無忌憚地流了下來。

擡眸的瞬間，我們的眼神交彙了，但她仍是流着眼淚，隻不轉過去把那脆弱的一面--展現給那男人--甯可對着我這個陌生人狼狽，一動不動！

我的心突然跳動着，像是有什麼東西要噴薄而出似的，但當我還來不及搞清楚那是個什麼東西時，她已經閉上了眼睛--全是羞愧的神情......

你為什麼要羞愧啊！我簡直難以相信。

我想狂奔過去擁抱住她--被折磨得在一個陌生人面前哭泣的話，該羞愧并不是她！

可是來不及了，一點都來不及了，因為就在她閉上眼的那個瞬間，就在她眼角那滴淚掉落在地闆的那個時候，和着心髒的最後一聲跳動，我看見她逐漸透明的身體下的金色心髒破碎——就如同那燦爛的夕陽一樣刺眼。

讓人難以抑制，又無可奈何。

（十）

夜色深沉，零碎的西風在城市上空呼嘯而過。

從市中心向城區四周蔓延的霓虹燈路孤零零地亮着，像是黑暗中一支支伸向未知世界的漆黑觸手，趴在黑暗的邊緣，窺伺着街角的樹靜風止和沿着環形城區工廠入口的馬路。

通往城中心的路旁是一排排規整的民居

隻剩下幾盞殘燈斜照。周遭黑漆漆的窗口偶爾會透出些許光亮，夾雜着聽不清楚的話語聲，如同暗夜的精靈。

天空上冷冽的月光撒照大地，街道上也空無一人，隻有倏然幾道殘影飛速掠過道路兩旁桉樹林，而林後荒蕪後的，則是黑魆魆一片的空草地。

盤踞在街道兩旁民居背後的，是一條條靜悠谧谧的小巷。

小小的巷子曲折蜿蜒進高低不同的房門，繞開各式的生活軌迹，自然而然地簡約成一個個小小的世界。

庭院陽台上的枝葉輕輕顫抖，牽動着月光的瑟索。

而田地裡的秋花靜靜地綻放。偶爾響起的犬吠聲驚醒了幼兒的哭鬧聲。

這個世界時針一點一點的前行，熙熙攘攘，就好像今日的疲憊早已收割、明日的人事卻還在繼續的那樣更疊。

一路灌去的西風透過無數的窗口，看見觥籌交錯的杯光酒影。

就在那黑暗的角落裡，在那滲人的西風吹進不去的舞池中央、某個燈火朦胧之處。低沉迷亂的呼吸伴随心跳聲漸漸複蘇。

黑夜無疑是羞恥心最絕佳的掩護色，将白日裡千年社會的克制通通抛卻。

就像是在無邊的荒野中，人很容易地就被嘈雜的音樂推着靈魂追趕。失去理智，到最後如同羊群一般聚攏，隻為追求着原始的欲望。

隻是即使這個世界轉換白天，日光變得曼妙，，時光的浪潮變得輕盈，縱然甜甜的眷眷密密地撒印在了空氣裡回蕩不休。

可俗事紛擾，這些美麗無人觀看，又怎麼能算在世界上真的存在過呢？

在這個世界上最缺少的就是眼睛了，一雙眼怎麼夠看遍繁華大道？

萬事滄桑，惟有真真切切發生在眼前的事才能被确認存在的話，那麼如果你不曾見過，又怎麼能肯定我的愛存在過？

呵！夜還是太清晰——引人注目。

但無論怎麼說，真正的生活，從現在才算開始。

而我就等在你必經的路口，做一個即将和你相逢的路人。

（十一）

不想在那個老舊潮濕的回憶裡坐着，看着不遠時日的命運未知，流言轟逝，時光隕落星辰。

棱形窗外的綠蔭遮擋住光，撒下斑駁的光影。

遠望群山如黛、繁花如夏，陽光在草地上蒸騰出一派惺忪。

樹下的草茵荟萃，明媚而又溫暖，濕氣帶走的陰穢，卻彌漫進我的世界。

燈影唏噓間，盡是無邊的浪潮翻滾。

記憶裡沖進海港起火的帆船、棧道旁瘦削的身影和花叢掩映間泳池邊垂下的手腕——花色妖娆的鮮血暈滿水波，似裙袂搖擺、不斷前行。

此情此景，讓人不禁想起火車旁外，那極速飛逝倒退的樹木、潺溪邊輕巧的柳絮和微瀾風聲卷起的蔚藍袤遠天空。

雲朵譜出一曲曲的悲歌，最後隻剩下陰灰色的天空，和鐵鏽斑駁軌道，遠去遠去。

浪費了一個十年又十年，我才完整了我自己——才能夠與世隔絕、消除隐患、再不管世事變遷或萬千累贅的疊加施壓——隻活在了專屬自己的王堡。

但當我答應你不伸張正義的那一刻，我就從那個陰暗的深淵回廊裡，被蒼白地推到了高高的展台上，連我自己都不是了。

像是淩遲，又是煎熬。

雖然是我願意承受的，不需要、也沒必要讓你解釋，但都已經決定了再說，也未免太過虛僞。

你若要想離去，也不必再故作為難。

隻是縱使我背叛了所有人，卻仍舊無法挽回你的生命——這豐腴的現實，竟讓我不知該慶幸不必失諾他人憂愁，還是該悲傷對你心意的辜負。

當滄桑刻進風骨，心霜使我獨居一隅。

茫茫然登上樓梯的那一刻，你推門而入，霞光披身，像往常一樣和我道了晚安。

但當清晨我從過道裡醒來，冰涼鑽進了腦袋我才發現。你的對生命的熱情、情感的熱烈和對信仰的熱忱，都已經不是我能理解的了。

也許獨自經曆過數次生死的人，總會覺得生活有點太過可笑吧？

埋藏在心中的不甘委屈和過往的一切無法讨回公道，卻還要裝作放下執念、一副好好生活的樣子，真是讓人發笑！

可即使是這樣，生活卻總是時不時地又要反複提醒、撕扯攪拌……但如果非要這樣，又為什麼要活着承受這種痛苦？

畢竟。心疼隻是一種疼，不舍也隻能一種舍，不該也隻有一種該。

就像我站在光明的那一半世界，而你卻隻能永遠與黑暗為伴的那般——哭泣的聲音從地府發出旋即被另一股陰暗掩埋。

而就在離你那麼近的地方，趴在墓碑上的我，背頂着萬丈光芒，可是臉朝下，卻什麼也看不見。

其實你忘了帶走的是我。

對我來說，在這世界上的什麼事物其實都味如嚼蠟，而這樣一個毫無欲望卻苟活于世的孩子，如果不能繼續忍受，無論如何都是一種危害。

隻是如果你不曾離去，我也許不會總在暗處觀望世人，見到破碎的身體也不會淡然處之，也許也無法直白地漠視他人。

不過幸好，我們還是錯過了。

也很萬幸，我還是現在的我自己。

曾經的我不被寬恕，所以我也從不寬恕他人，但也許是對你的感情抵制有些力不從心了吧！我竟學會了寬容。

這點即使在你離去之後也仍未改變，不過，這也算是一種尊重吧？對你來說。