十五歲那年，我以縣裡第一名的成績考上了市裡的實驗中學，母親為我自豪，父親恨我活着。

回到家中的小矮房，母親跪在父親面前，幹癟開裂的水泥地上是散成一堆的一角紙币，一眼看去不會超過十塊錢，我知道他又要發作了，今晚也免不了一頓打。

果不其然，身後由母親熬了一晚上縫制的布包被他撕扯成碎塊，他怒斥：“女娃上個屁學，不嫁人有什麼出路？還有她，天天不上學就在家吃白飯，老子遲早掐死她！”

對這種怒火我早就習慣了，其實也無所謂，他罵他的，我活我的，大不了我去大街上撿塑料瓶子賣錢養活自己。

我母親卻不肯松口，我看到她被撕破的褲管，被擦破出血的傷口，混合着塵土和石粒狠狠揉進她的骨頭裡，母親的雙腿是這麼跪給父親的，膝蓋是這麼彎給家庭的。

“不行的啊！閨女很聰明的……她會學出來的，讓她學吧！我求你，求你了啊——孩子真的很聰明的啊——”母親苦苦哀求他，他也還是闆着一張臉無動于衷。

真可笑，在外面掙不到錢，反倒回家了充當起大尾巴狼了。

砰！

“健脾子！還敢背着我藏錢！”

我還沒來得及轉身去看發生了什麼事，後腦勺傳來刺痛的擊打感，一陣暈眩便倒趴在地闆上，可笑的是我才對。

我強忍着痛意睜眼，看到他提着一截纖細的身影往院子外走去，不可以，他不能帶走那個孩子！

我的喉嚨猶如被切斷一般發不出一絲聲響，那時的我還隻是個孩子，她也還是個孩子，那是……我的妹妹……

等到再醒來，我躺在潮濕發黴的房間内，母親一個人坐在床頭低低抽泣，聲音難免嗚咽卻強忍着哭意不發出聲響，但能供給她哭一場的屋子已經不多了，僅存的房間唯獨這一間避難所。

我徒勞地張了張嘴唇，作繭自縛罷了，喉嚨和被扯斷一樣，發出的聲響比夜晚的犬吠聲還難聽。

母親回頭看我，那滴淚恰好落在我的額頭上，不是涼的，而是帶着滾燙鮮血的沖鼻和刺激，我必須要承認一件事，這滴帶着血腥味的眼淚惹醒了我心中最為惡劣的那頭兇獸。

我艱難起身，母親貼心遞上一碗溫水，“囡囡啊，把水喝了嗓子就好了，快…快喝了吧……喝了吧……”

等到碗湊到鼻尖下的時候，我嗅到了一絲危險的氣息，原來那不是水，而是一碗實實在在的毒藥，母親混進了一點可以讓我結束這痛苦的一生的農藥。

我笑了笑，她的好意被我領了，但我不甘心，我足夠優秀，也足夠強大。我承認這一點單薄幹癟的骨架子抵不過父親的拳頭，但阻擋不了我的心思已經産生了要去扼殺他的念頭。

妹妹探出一個頭，母親沉着臉頓了長達三分鐘，最終選擇向她下手，“喝了…喝了吧……喝了就走吧……”

她太單純了，也太傻了，我擡手推開母親，狠心摔碎了那碗毒藥，母親哭了，妹妹也哭了，隻有我沒哭。

可惜為時已晚，妹妹還是喝了幾口，她哭喊着求我看她，“姐姐，姐姐肚子…好疼……”

十五歲的我不懂什麼是骨肉相連，也不懂什麼是姐妹情深，但我懂虎父尚不食子，是他對我們太刻薄了。

我摸黑找到那瓶農藥，又找到了白酒瓶，清晨早起用半瓶白酒洗胃是父親多年來的習慣，既然喜歡，那就喝個夠。

……

如我所願那般，父親死了，他死的很慘，眼睛、耳朵、鼻孔……乃至五髒六腑都在流血，母親哭着捂上我的眼睛，求我别看，讓我别聽。

可是……媽媽啊，你真的太心慈手軟了，我們早該這樣的，早該脫離苦海了。

從那天起，母親帶着我們三個離開了小矮房，王國柱沒再對我做過什麼，但這隻是一時的，他骨子裡的賤性子是不會改變的，我恨，我恨他們每一個有罪卻還活的好好的人！

三年的高中上下來，我高考成績相當不錯，但奈何家裡已經窮得叮當響了，母親去銀行貸款，每天打着三四份小時工供我念書。

我還算争氣，在大一跟着學校裡的活動去社會上讨了份一個月三千塊的活，每天都去扛三個小時的水泥，我接受了。

但後來我才知道，那時确實是我太高估自己了，肩膀磨破了，手臂擦傷了，膝蓋摔碎了，小腿骨折了，我幾乎成了一個廢人，被養在醫院裡多年。

妹妹替補了我在大學裡的空缺，她自小便有音樂方面的天賦，我建議她去學習一些樂器，但這些都要費很多錢，我現在又癱在病床上。

無奈之下我聯系了一位大學裡的老師，拜托他為我找一份做家教的工作，畢竟才隻是大一，很多父母都不認可，唯獨有一家人用了我。