難以置信姜伶就這樣把我抛下了，姜伶沒有回我，我就賭氣似的等在原地。

一個小時過去了，姜伶沒有回來。

兩個小時過去了，姜伶沒有回來。

天黑了，姜伶沒有回來。

我的腿麻了，腳掌也腫痛起來。

我終于徹底絕望，踏上了回家的公交車。

上了公交，我走到倒數第二排，在靠窗的位置坐下。

兩個女孩子在我之後上了車，走過來在我前排坐下。

我把頭靠在車窗上，沿途的路燈在視野中逐個後退。

餘光中，身旁的座位空空如也，前排的女孩有說有笑。

無心吃飯，回到家洗完澡，我一邊清着當天的代練單子，一邊等姜伶給我個解釋或是别的什麼。

幾乎每隔一分鐘我就會切進q.q一次，在那無數分鐘裡我把姜伶的頭像放大又縮小，盯着沒有回應的對話框久久發呆。

好像隻要我看得夠久，姜伶就會給我回應。

然而一直到睡前，我都沒等到姜伶的回複。

撥出的電話與發出的消息石沉大海，單向輸出盡顯我的自作多情與一廂情願。

那時候還沒有“斷崖式分手”這個概念，不然我那時候就已經對号入座了。

第二天，姜伶依然沒有回我。

我想我應該直接去姜伶樓下找她，我又不是不知道她家在哪。可不知為什麼我邁不動腿。

心裡隐隐有一個聲音在說，我配不上姜伶。

或許我有廣袤的精神世界，或許我有正直的感情觀念，但在世俗意義上，我們就是門不當也戶不對。顔值不完全匹配，物質條件上亦然。

這讓我生出許多自卑。

姜伶越不回我，我就越是自卑。

一開始，這自卑隻是一點。但随着我不斷地去鑽牛角尖，這份自卑就在我心裡無限放大，放大，放大。

我的自尊自信像烈日下被拔根而起的鮮花，一點一點發黃發枯，直至蜷曲成黢黑而擰巴的一團。

我開始把姜伶昨天跟我說的那幾句話在腦海裡無限回放，反複咀嚼，推敲我是否有錯漏了些什麼。

不然為什麼，姜伶會突然不理我。

她是不是冷靜下來也覺得，她的朋友說的還是有點道理。

又或者是她想清楚了，我們本就不是同一個世界的人。如果不是剛好能一起打遊戲的話，以我們之間的物質差距，可能這輩子都沒有認識的機會。

這些念頭像一個個抽氣筒，把我雙腿的力氣都抽幹了。

終于q.q彈出了消息，我急切地點進去一看，卻在看到消息的瞬間失望落空：

[你與折雲笑的巨輪即将消失，今天記得打卡哦]

q.q的貼心提示在這時成為了紮進我心裡的刀子。我知道那巨輪不過就是一個圖标，一個數據，但我還是不可避免地在意。

因為姜伶之前說過，想要和我養巨輪。

為什麼人連自己許過的願望，都可以随意忘記？

往上滑動，全都是我發給姜伶的單向消息：

[去哪了]

[我還在等你]

[你怎麼了]

[為什麼不理我]

……

臨近十二點的時候，我切到q.q，眼睜睜看着時間跳轉到0點，我們的巨輪圖标從聊天框頂部消失。

[由于昨天你和折雲笑未互發消息，巨輪标識已消失]

我突然就很崩潰。

為什麼不理我，為什麼安慰了我卻又要抛下我，為什麼對我的消息視而不見。

有什麼話說出來，不就好了啊……

我接受，不論是什麼我都能接受……

但是不要不理我，不要……把我晾在這裡……

就算暫時想要回避我……

至少那個巨輪圖标……是無辜的啊……

隻是打字的話，完全不足以宣洩我的委屈我的不安。

我想我應該直接發語音問姜伶，明明白白地質問姜伶。

甚至電話轟炸她。

但在我對戀愛關系缺乏實踐的淺薄認知裡，這種方式似乎過于接近無理取鬧，而會有招緻姜伶厭惡的風險。

我承擔不起這個風險，我還不想被姜伶讨厭，我還沒做好……被分手的準備。

于是我隻能徒勞地等待，像一株被遺忘在沙漠裡的植株，絕望地等待落雨。

第三天，淩晨三點的時候，q.q的特别關心提示音響了起來。

其實那個時候我已經睡着了。但一聽到那個提示音，我就條件反射地睜開了眼睛。

因為患得患失的緣故，這幾天我睡眠極少，短暫地睡着的那些時間裡，睡得也并不好。

拿起手機，屏幕在黑暗中發着淡淡的白光。

消息上是很簡短的三個字：[對不起]

生理先于意識做出了反應，我的肩膀突然就放松下來。

在那一瞬間我好像溺水的人終于獲救上岸，盡管渾身已經濕透，胃袋也被海水倒灌，但還是得以喘上一口氣。

雖然這三個字什麼都沒有解釋，但無異于給我傳遞了一種安全信号，我積沙成塔的自卑在這一瞬間轟然坍塌。

我想姜伶還是在乎我的，所以才會來找我道歉。

聊天框頂部顯示“對方正在輸入中……”，我一顆心突然又提起來。

因為我突然想到，“對不起”後面跟着的，不一定是解釋求諒解。

也可能是，“我感覺我們不合适，我們分手吧”。

網上不就有很多這樣的案例麼？

于是我瞬間又焦慮起來，幾近崩潰。

“正在輸入中……”又閃滅了好幾次，更加笃實了我的猜測。

我想姜伶一定是在跟我措辭了，措辭分手的理由。