打字交流是不能夠完全傳達情緒的，于是我近乎自虐地提出：[你要說什麼？我們打電話說吧]

我想姜伶要跟我分手就分吧，不管是什麼結果我都得面對。早晚都一樣。

就算是被提分手，我也要親耳聽着，聽着她跟我提。

撥過去，通話請求卻被拒絕。

姜伶：[對不起……但還是打字吧……]

[打電話的話，我怕我聽到你的聲音，會哭出來]

我的手頓住了。

我意識到事情，好像不是我想的那樣。

我回道：[好，你說]

姜伶就繼續打字解釋道：

[其實那天我沒想扔下你的，我買完水，想回去你身邊，但我遠遠地看着你站在那裡等我，很難過的樣子]

[我就想是我讓你變得這麼難過的，我突然就沒力氣面對你了，是我太沒用了，才會讓你體驗到了那麼差勁的事]

醍醐灌頂。

所以姜伶逃避，是因為她在内疚，而她不知道要怎樣處置這份情緒。

這是我未曾設想過的。

我原以為姜伶的逃離，或是因為疲于安慰我，或是因為看穿我的不堪，唯獨沒有想過是因為自責和内疚。

姜伶長相清爽幹淨，笑起來時一雙眸子裡總是盛着光，少年感滿得快要溢出來。

都說面由心生，有這樣的長相坐鎮，再結合富二代和情史豐富的标簽，很容易讓人在刻闆印象上認為，她在感情上既潇灑又恣意。

這樣的人，應該永遠在陽光下大笑、奔跑。這樣的人，應該永遠不會産生内疚、自責這樣幽微的情緒才對。

就算之前姜伶曾經在我面前表露過羞赧與腼腆，也被我想當然地判定成了熱戀期的習慣性矜持，而非她的本性。

但現在我知道了，姜伶原來是個膽小鬼。

她明亮的外表之下，原來有着女孩子獨有的一顆敏感的、柔軟的心髒。

甚至比那些看起來就很内斂的女孩更加敏感、更加柔軟。

如此反差，令人着迷。

這樣一個膽小鬼，卻在那天一連說了六次喜歡我……她到底花費了多大的力氣，才能支撐她一口氣說這麼多個喜歡我？

我的心蓦然軟下來，我進一步愛上了這個膽小鬼。無法自拔。

我被愛情沖昏了頭，這幾日在自卑籠罩下積攢的自憐全都化作對姜伶的憐愛流向了她，有如百川歸海。

我甚至因憐愛而做起了假設：

如果姜伶說出那番話安慰我的時候，我的大腦反應快點，在當時就把我的愛我的諒解回應給她，姜伶會不會就能從我這裡得到更多勇氣？會不會就不會跑開了？

甚至正是我的沉默，成為了讓姜伶逃開的推手？

也許在這件事情上錯的，并不隻是姜伶一個。

在這以前，我本來對姜伶是有埋怨的。可在這以後，我開始把我承受的痛苦歸因于自身，而寬容了姜伶。

我也開始自責起來了。

在自責的加持下，我的心态産生了微妙的變化，從渴求安慰的人，變成了獻出安慰的人：

[這不是你的錯，你也不知道他們會說出那樣的話呀]

[我們沒有辦法左右别人的意志，為什麼要用别人做出的不對的事，來懲罰自己和自己喜歡的人呢？]

姜伶卻自有她的一套邏輯：

[不是的，這就是我的錯，你帶我去見你朋友的時候，都好好的，反過來，卻變了樣了……]

[就是我不行，我沒有能力照顧你保護你，你不用為我找借口……你罵我吧]

我愛上了一個膽小鬼。

或許在如何愛人這件事上并不成熟，但卻柔軟的、令人憐愛的膽小鬼。

姜伶越是道歉，我就越是心軟。那一瞬間我整顆心被憐愛充斥，這份情緒喧賓奪主擠走了原本的委屈。

我想我不能夠再去怪罪一個本就足夠内疚的人。

相反我應該去包容她、憐愛她。

這份柔軟的情緒在我心裡洶湧澎湃，沖走我的自卑吞掉我的委屈，我忘了我的消息是怎樣石沉大海的，忘了零點時分消失的巨輪标識，我忘了我的痛苦我受的罪。

我什麼都忘了。

我徹底原諒了姜伶。

并且不是姜伶需要我的原諒，而是我需要她需要我的原諒。

我急于向姜伶坦白，急于向她捧出我熱忱的滾燙的一顆心，以便于讓她免于内疚。于是我的手指在手機鍵盤上快速敲擊，昂揚激進：

[我不需要你照顧，不需要你保護，我沒有那麼脆弱，可以因為别人的一兩句貶低就被擊垮，我隻要你喜歡我，隻要你喜歡我，其他的一切就都不重要]

[我隻想要你回答我，你喜歡我嗎？]

隔了很久姜伶才回複，是一條一秒的語音，我點擊播放，話筒裡隻有空氣流動的聲音。除此之外再無其他。

姜伶很快就撤回了這條語音，或許是她手滑發出來的。很快我又收到了一條四秒的語音。

“……喜歡。”

“特别……特别喜歡。”

我把手機貼近心口，鋁合金外殼在那巴掌大塊地方發燙。

我知道姜伶為什麼突然發語音，她是想告訴我，她很認真。

我于是說好。

我于是又說，這就夠了，記得我也同樣喜歡你。

姜伶似乎被我說服，沒有再執着于自責，我們彼此坦誠了對對方的心迹，而後在将亮的天色裡沉沉地睡去。

這一出鬧劇，就這麼翻了篇。

後來我在網上看到一個段子，說女同性戀會因為一點芝麻大小的事情莫名其妙地吵起來，然後又莫名其妙地和好并在雨中抱住對方雙雙痛哭流涕。看到這個段子的時候我深有感觸并聯想到了這件事。

如果當時閱曆足夠我就能以小見大地推敲出來，姜伶從來不是會把“這樣”“好吧”“原來如此”挂在嘴邊的這種人，對于認定的事情她總是固執地有着一套自己的邏輯。

如果她不再反駁了，隻是代表她無意于繼續讨論下去了，卻并不是代表着她被說服了，在這方面她的執着近乎頑固。

所以我那時看出了姜伶膽小鬼的本質，并試圖用包容引導她，但卻完全錯了方向。

于是原本可以向外的矛向内了，于是後來痛苦的人也從一個變成了兩個。

而我卻輕飄飄地把這件事翻了頁，還為這不合時宜的包容冠上了愛的名義。

很久以後我才明白過來，在愛裡，過于刻薄或者過于包容都是一種罪。

而種下的罪業不會自然而然地消失，隻會在暗處韬光養晦，并在某一天卷土重來，将輕視它的人徹底吞噬。