他按住我掙紮的胳膊，這動作沒花費他太多力氣，以至于他能用剩餘的去威脅我。“聽好，你給我過來。”他用兩手掌心壓我的臉頰，箍我的手腕，揚起後似有若無的落在我暴露在空氣中的肌膚上，“下次再讓我看到你在這裡，我會打得你沒處躲。”

“是嗎？你試試看啊！我等不及了。”我挑釁道，看他的舌頭迅速舔了舔嘴唇，“打給我看啊，大人物。”

“别逼我，寶貝。”他撤開距離，不明地笑了一下。

“打給我看啊！”我聲音顫抖，卻也笑了。

“别逼我，滾出去。”他壓着我的頭将我向門口的方向推去。

“你無恥，托尼！你憑什麼管我？你沒有權力管我，我已經不是小孩子了。我愛做什麼就做什麼，愛跟誰在一起就跟誰在一起。我愛和誰發生關系就和誰發生關系。”

他終于給我一個耳光。力道足夠把我打到在地，卻不至于讓我口鼻流血，大腦眩暈。

“你幹嘛！别這樣！”曼尼說着，過來扶我。

托尼腳步搖晃的離開了。

曾經他這樣打過我嗎？五年前？十年前？我想有過，我想沒有，畢竟那時我還像個“小男孩”。

曼尼載我回家，“他是你哥哥，他愛你才會這樣做。懂嗎？他關心你。”

我嗤笑一聲。我希望曼尼不懂我嗤笑的含義，不是針對哥哥的管教，而是針對愛。我的淚水含在眼眶。

“對他來說，你還是他的小妹。”

“問題就在這裡，他還當我是小孩。我已經二十歲了我不是孩子了。”

他真的還當我是小孩嗎？我問自己。雖然學校不曾教給我，我能分清男人的反應哪些是給孩子的，哪些是給女人的。

“别這樣，吉娜，站在他的立場想想，好嗎？”曼尼繼續勸解我，“目前，你是他生命中最好的東西，唯一的好東西，純潔的。他當然不喜歡你和那些人混在一起變得跟他一樣。他當自己是你的父親，覺得自己有責任保護你。”

我搖頭，“保護我什麼？”

“像今晚跟你一起跳舞的混球。”

“我喜歡費南度，他很有趣，人也很好。”最重要的是，“他知道怎麼對待女人。”比托尼清楚。

“把人家帶去廁所？”曼尼說，“找正常人約會吧，例如銀行家。”

“你呢？”我反問，“我知道你看我的眼神，為什麼你不約我出去？”

“托尼是我的兄弟，而你是他的小妹。”

“所以你怕他？”

曼尼終于收起持續一晚的笑容，他有些惱怒，“我誰都不怕。”

不，我沒說出來，你們都有害怕的事。有些恐懼微不足道、易于克服，因為擋在它面前的根本是些不值一提的小事，不涉及法律，無關乎道德；另一些則不是。即便用化學藥水改變發色，任由輻射扭曲基因，有些事始終無法變更——有的擁抱注定不能被稱為擁抱，有的愛永遠不會被劃分為愛。

我在其中，托尼在其中。我是他西裝上噴了香水的口袋巾，他是我洗澡都不肯摘下的金項鍊——托尼送給吉娜，直到永遠。我在他身上，他在我身上，隻是我們不可能融入對方。

看到餐桌中央的蠟油和火焰了嗎？難道血脈比它們堅強？隻需要一塊手絹，隻需要一次呼吸。

于是，勞而無功。

曼尼送我回家，他去找别的女人過夜。

03.

既然我是你金發碧眼的妻子的伴娘，我想我有資格同伴郎發展戀情，然後結婚了。

我們的關系終究成了别墅花園裡豢養的老虎——失去利爪，變為被囚困的貓咪。

以防你不知道，在悲劇收尾之前我仍有些事想告訴你：我喜歡吉娜蒙大拿美容院，但我更喜歡試新衣服時你看我的眼神，好像我才是你的新婚妻子——裁縫也是這樣說的，不是嗎？别裝傻，更别錯開我的眼睛，那樣我會知道你記得。

我喜歡你帶我去餐廳吃飯，好像我們光明正大起來——作為兄妹我們本就光明正大。我喜歡你眼角的皺紋，不用湊得很近我也能看見，還有你不準我修整的眉毛，因疤痕斷掉的那一截，它使你完整，使你成為托尼·蒙大拿。我喜歡你的眼睛，我喜歡你的鼻梁，我喜歡你高顴骨帶來的法令紋。夕陽照在你生了薄汗的臉龐上時，你看起來像極了古巴，像我們的家。

你住在鋪滿紅絲絨地毯的皇宮裡，一樓大廳的中央是像遊泳池一樣的浴缸，我想象過你在裡面的樣子，衣衫尤在，最多發型淩亂。你一定以為我忘了，小時候你給我洗澡，我還那麼小，小到不應該有記憶。吸滿水的海綿浴球從我身上滑過，流連如親吻我還未生茸毛的皮膚。你在何時愛上我？愛得竟然那樣深刻？以至于再不能有其他人對我染指？從那時起？或是之前？或是之後？

當我穿着浴袍從二樓出現，我看到你右眼先滾落的淚珠。别質疑我的好視力，就算我看不清，我的心和你連在一起。告訴我，射殺曼尼時你在想什麼，聽到我說“我們昨天結婚”時你在想什麼，這樣我才好挑選适宜的答案回複你，作為你的妹妹，亦或是作為你的愛人。難道你不想知道，我的哪聲哭喊是為了曼尼，哪聲哭喊又是為了你？

我不認為自己真心愛過某個男人，就像我不曾用極具殺傷性的武器指着某人。

同我說說話吧，哥哥，我喜歡你這樣做。

“托尼。”我的聲音救你遠離白色的粉末。

“吉娜。”你擡起頭，像個偷吃了奶油蛋糕的孩子，被抓住後那樣的茫然無措。不止鼻子，我沒提醒你，你的頭發上也沾了奶油。

我帶上你辦公室的門，你坐直身子。我的指甲替你劃弄我的肚皮。“這就是你想要的嗎，托尼？”

是不是沒有一次，我這樣笑着看向你，我邊撫摸鎖骨邊看向你，“你不能忍受其他男人碰我。所以你要我嗎，托尼？”

你皺起眉頭問我，“你在說什麼？”

“是這樣嗎，托尼？”你真了不起，我沒有你的本領，佯裝無知，說着假話。

“我就在這裡，托尼。”我擊碎你身旁的裝飾品。“我是你的了，托尼，你看。”

“我全都是你的了。”我擊穿你的辦公桌。

“做你想做的。”你站起身，我擊中你的大腿。

“吉娜。”你叫着我的名字，拉過椅子做遮擋。

說實話，你有點傷我的心了。媽媽說我變得和你一樣，我相信她跟你說了同樣的話。那你該知道了呀，我的哥哥，我的托尼，我開槍是為了什麼，我的心情又是怎樣的。幾個小時前，難道你真的想讓曼尼死去？就像現在，我真的想讓你死去？

我不能控制自己，我扣動扳機的手指有了自己的想法。

“來擁有我，托尼。”我不想撒謊，這确實是我要說的話。

“來擁有我，托尼，在你還能夠的時候。”我已經有一個答案了，給我另一個。

我們又不曾軟弱。

我感謝那個不知道姓名的殺手阻止我的動作，無法給他寫張明信片了，因為我和你一樣流血。

今天是星期五嗎？如果是的話，我希望是，明天你要回媽媽家和我一起吃晚餐。我給你買了檸檬，在廚房的水果籃裡；我給你買了雪茄，在我卧室的抽屜。我要做釀豬肉，加大量的胡椒和牛至；或者舊衣服，我會從中午就開始炖煮。

想想明天要怎樣不露聲色的給我一個臉頰吻吧。在擁抱的時候？在耳語的時候？在大庭廣衆之下？在四面無人之處？或許有時候我們兩個可以做小孩子，肆無忌憚一些，恣意妄為一點，親吻就好。夏天過去了，我們還有什麼理由躲避陽光？

我聽到你的話了，托尼，“看看你的臉，真髒。”

臉上沾了血，我沒法擦去，你幫我吧。

當然，我也感受到你的熱淚，還有那些不必要的小心的觸碰。

像愛一個洋娃娃一樣愛我吧，托尼，像你以前一樣，把你的臉埋在我胸口。

“拜托跟我說話。”你說。

我正在和你說話，不過你聽不見。

“别生我的氣。”你乞求。

唉，我怎麼會？

“拜托，吉娜，拜托。我愛曼尼，你知道嗎？我愛他。”你守在我身邊，額頭貼在我的臉頰，“我也愛你，你知道嗎？”

我不曾參與你人生的全部章節，僅以妹妹的身份偶爾出席你電影中的某些片段；我不多領教别人口中的你的自大、張狂和嚣張跋扈，控制欲下我短暫瞥見你的迷茫、失意與落寞。要我說，不是這裡沒有屬于我們的美國夢，而是美國夢根本不存在。有的隻是你，有的隻是我，有的隻是活生生的依存于這片土地的人。

我大可以欺騙自己，辯解你的耳光不過是極端暴烈的吻。如此我可以說了，哥哥，我也愛你。

這是你期望聽到的嗎？我也愛你。

你聽到了嗎？我也愛你。

End.

身體在重力的作用下急速墜落，托尼感受不到鼻子、耳朵、喉嚨的壓力，如同他感受不到身上彈孔的疼痛。隻有一點，神經反射速度加快的情況下，時間對他來說相對變慢了，大概十倍。

托尼有幾十秒去描繪吉娜的面容。

“笑一笑，吉娜。”他說。

于是記憶中的吉娜向他微笑。

“親吻我，吉娜。”他說。

她的嘴唇已經湊過來，可惜他耗盡時間。